Wieder einmal stieß ich auf ein Zitat aus einem Forum, in dem Frauen die schlechten Gewohnheiten ihrer Ehemänner diskutieren. Fragte sich, warum die Sprache im Internet gehen und diskutiert haben, dass die Männer still sind? Der Punkt ist natürlich ihre.
Ich werde nur versuchen, davon auszugehen, dass die Herren der Männer antworten würden, aufstehen, bevor sie auf diese Ansprüche reagieren müssen.
Mädchen schreibt:
"Und meine Nägel nagen an. Beißen und essen in Stücken wie Karamell und mit Schließtönen. Unheimlich nervig, ich flog ihm die Hand. Und liebt immer noch seine Eier nach dem Bad. Summen in der Küche, Beine breiten sich aus, die dieses Geschäft erbarmen. Und Rubbit – Typ getrocknet. Und ich speise zum Beispiel. :)) Sehr schön."
Ihr Mann antwortet:
"Meine Frau hat Paranoia. Alles scheint ihr zu sein und nervt, besonders einer meiner Angewohnheit: Es gibt Samen und Nüsse, die aus der Tasche steigen. Es scheint ihr, dass ich Nägel nacke. Einmal sagte sie so: "Du scheinst wie Nägel Nibble, ich bin schon umdrücklich!", Und ich habe einen Witz angepasst und beantwortet: "Ja, nativ, ich habe so einen Mangel!". Seitdem bereute ich davon.
Und sie isst immer noch die ganze Zeit. Das Gewicht wurde bereits gewonnen – unter dem Centner, der mit diesem Kampf kämpft. Zum Beispiel: Ich werde das Badezimmer nackt verlassen, die Eier stürzt und schädigen ihren Appetit. Hilft nicht! Bald,
Wahrscheinlich, auf dem Tisch vor ihrer Scheiße, sitzen Sie hier, hier wird sie sich mit seinen Geschichten über mich begeistern, aber trotzdem, wie ein Schwein zu essen, wahrscheinlich nicht aufhören wird!"
Sie schreibt:
"Ich mag immer noch gelegentlich einen Striptease für mich tanzen 🙂 Tänze, so dass Clowns ruhen, und ein entspannter Typ und naiv, um mich zu verlassen, dass ich immens aufregend war, ja, Aufregung ist – Istiricheskogo-Gelächter 🙁 Tänzerin ihn nicht zu sein"
Sie trifft ihren Ehemann:
"Ja, ich bin ein schlechter Tänzerin – meine Bälle stören tanzen! Aber helfen Sie, ein volles Leben mit jungen schönen Mädchen mit dem Geld zu leben, das meine unbeholfene alte Frau-Frau. Möge sie denkt, dass ich ein Clown und ein Dummkopf bin, aber verdächtige nichts wird nicht!"
Sie schreibt:
"Und mein, wenn Sie das Geschirr waschen, wie die Ruhen ..HM. In China Schrankkopf.. lustig :)) und reibt, reibt. "
Sie trifft ihren Ehemann:
"Meine Frau weiß nicht, wie man Gerichte waschen soll, um genau zu sein – nicht mögen. Spoloset innerhalb der Platte und liefern und außerhalb aller Fett- und Lebensmittelrückstände. Jedes Mal, um Konten zu waschen. Ich werde stehen, in den Schrankkopf eilen, ich werde meine Augen schließen, um zurückzuhalten und diesen schmutzigen Teller nicht auf meinem Kopf zu knacken. Und Arbeit, Arbeit. "
Mädchen schreibt:
"Und mein Bett liebt mich zum Bügeleisen. Schläge, streicheln meinen Arsch und dann als Schläge, die sich schon vor den Augen reißen."
Ihr Mann antwortet:
"Ich liebe sie. Ich kann nichts mit dir tun – ich liebe alles, obwohl nicht dafür! Es passiert, ich streichle sie. Und dann, wie ich mich erinnere, wie viele Männer sie hatten, möchte ich töten! Ich werde ihren Arsch geben und es scheint eine Weile durch diesen Wut zu gehen."
Mädchen schreibt:
"Und meine Liebeslieder, besonders im Badezimmer. Es ist einfach schrecklich, er ist in seinem Kind als Kind in sein Ohr gekommen 🙂 Also ist diese Erhebung gehört, dass er es bereuen will :)"
Ihr Mann antwortet:
"Sie versteht mich nicht, versteht überhaupt nicht! Ich habe einmal Geld verdient, für eine Woche als sechs Monate alt, um die Uhr gearbeitet, ich habe das weiße Licht nicht gesehen. Ich anbiete, freudig, leg alles vor einem Penny aus. Und sie sagt (so ruhig übertragen): "Und der Mashka hat einen Ehemann in einem Restaurant, für das wieder einmal verlässt."
Der Masha-Ehemann ist also ein Bankier, und ich – der Automechaniker. Und dein Mashka, ehemaliger Klassenkamerad, kommuniziert nicht mit dir, denkst du für Rinder! Mit wem Sie mich vergleichen?
Manchmal werde ich ins Bad gehen, ich werde einen Rasiermesser nehmen, ich werde über Wien fahren. Und so eine Qual
dauert, dass es beginnt zu ziehen: Immerhin ist der Lebensstil jetzt, und sie wird nicht verstehen, warum. Entscheidet, dass er nicht erfolglos rasiert. Und die Wahrheit ist, warum der Selbstmord für mich zu enden ist?!"
Mädchen schreibt:
"Das ist etwas! Kommt nach Hause, setz dich in einen Stuhl vor dem Fernseher, strafft sich von einer Fußsocke, aber nicht bis zum Ende und auf einem Finger. Und so "Sich leicht fragen" Zehen ansehen fernsehen. Glück, dass obwohl die Socken nicht stinken :))))."
Ihr Mann antwortet:
"Müde wie ein Hund. Ich komme aus der Arbeit, es gibt keine Macht. Und meine Frau funktioniert nicht für mich – "Hausfrau" (In Anführungszeichen). Hausstaub, Schmutz, leerer Kühlschrank.
Ich komme und setze mich hin, ich denke, jetzt koche ich, wasche dann das Geschirr, dann waschen Sie dann. Und sie reitet die Ziege, lacht, alle Müllnachweise für das Fehlen von ernsthafteren Fällen: Dann schieße ich meine Socken zu lange, dann, was der Geruch haben, dann haben sie heute etwas Mist."
Mädchen schreibt:
"Und meine Mutter sagte, dass der Vater, als sie eine Düse waren, in dem Laden liebte. Das Gesicht eignet sich für das Schaufenster, das Gesicht macht es dumm und liest den Preis an: "Rasur. nicht. Pshche. PSH. " Einige Oma stand immer nicht: "Hirse! Sohn, Hirse!""
Ihr Vater antwortet:
"Meine Tochter ist gewachsen, um ihre Milf niederzulassen – das gleiche grausame. Tatsache ist, dass ich als besorgt bin, ich fange an zu stottern. Und sie lachen nach Sakora, sagen sie: "Das Leben ist dumm, genau wie ein Moron oder unten"."
Mädchen schreibt:
"Und mein Freund hat die ganze Zeit bereits Werbung zitiert, es war das erste Mal so lustig, dann wurde es wie eine Art von Typ in die Küche und schreien: "Mama, du umarmt mich?" (genannt) oder vom letzten "Ich lehne einen legenden reifen Garten ab. " Blyajai. oder "Ich liebe Usbeks. Sie sind gut gefroren""
Ihr Freund antwortet:
"Eine Sache ist gut darin – der Fuck weiß, wie. Und mit ihr darüber reden, was! Ich muss also keinen Müll tragen, na ja, ich kann nicht ohne Kommunikation kommunizieren! Und Humor versteht sie nicht. Dumm."
Mädchen schreibt:
"Mine schmiegt auch laut schrecklich! Aber gleichzeitig schreit es auch und tritt seine Beine 🙂 Die Umgebung ist sehr ängstlich und schüchtern von ihm weg. Wie oft haben die Kommentare gemacht, und er mag, verdammt. Er sitzt auch 40 Minuten in der Toilette. Nimmt ihm einen Laptop mit und Sie werden nicht genug bekommen. Ich bin schon unter der Tür des Toilettentanzes. Und er schlief irgendwie in der Toilette ein. Ein Bild darstellen? Sehr müde bei der Arbeit und drückte dann ein wenig. Ich bin in der Nacht aufgewacht – es ist nicht! Umgangen alle Räume Nr! Ich hatte selbst Angst. Und hier höre ich das Schnarchen von der Toilette 🙂 Hier ist ein Choymder :)"
Ihr Mann antwortet:
"Ich habe eine schreckliche Allergie: Sneeze, Snot, manchmal fast erinnern. Und mein statt Sympathie schaut nur den Stern vor und die Menschen schauen auf die Menschen – dass Onkel Vasya-Alkoholiker oder Baba Clawa Maratzzyk denkt? Sah mich, ohne aufzuhören, nur in der Toilette von ihr und in der Tochte. Und vor kurzem begann der Fortschritt der Schweißbarkeit: Und in der Toilette braucht es mich, und selbst in einem Traum chatters – einige Beschwerden Orte. Ich kann das am Nachmittag nicht tolerieren, keine Nacht, also schlafe ich, um in der Toilette zu schlafen, zumindest gibt es einen Latch, den Sie schließen können."
Mädchen schreibt:
"Und er wohnt überall Toilettenpapier, als wäre das Defizit in der Stadt, und im Auto und in der Tasche der Jacke. Ich habe keine Zeit zu kaufen!"
Ihr Mann antwortet:
"Nun, ich habe mir die Eltern der Zeitung nicht beigetreten, um zu beginnen! Und für sie ist es kein Problem, für keinen Tag oder anderer ohne Toilettenpapier – Unsinn. Sagen: "Oh, vergaß, morgen kaufen. Nun, nehmen Sie mein Journal einigerweise ein Problem?!" Und ihre Zeitschriften sind alle glänzend, Sie verstehen selbst, wie sie das Toilettenpapier ersetzen!"
Mädchen schreibt:
"Und ich studierte meine Nase, um abzuholen, wissen Sie, wie. Als ich sah, dass er es tat, scheint es auch, dass ich es auch abholte, und dann wösche ich seinen Pullover ab :))) Natürlich habe ich nichts gelöscht, es ist ein Witz natürlich, aber geholfen, aber geholfen, aber geholfen hat, aber geholfen hat: )))) Weil er anfing, zu schreien, Fuuuu, was machst du :))))"
Ihr Mann antwortet:
"Meine Frau hat eine Gewohnheit – pflücken in den Ohren von irgendwelchen Artikeln und wirf sie später wo auch immer. Damit sie selbst nicht bemerkt. Ich entschied mich, ihr zu zeigen, dass es nicht getan und für ein Beispiel in einer Nase abgeholt wird. Sie wiederholte mich sofort und verschmierte mich den ganzen Pullover mit seinem Snot, und nun behauptet sie, dass nichts passiert ist. Ja, da es nicht war, hier sind hier grüne Spuren, so!"
Mädchen schreibt:
"Ich habe mich irgendwie mit dem Kerl vertraut (28 Jahre alt), kam in das Restaurant, machte eine Bestellung und er begann zu reden, sagte, wie besessen, es schien mir sogar zu schienen, dass er es nicht wagte, in die Lunge zu wählen 🙂 und wann Er brachte Essen mit, er besiegte, dass die Geschichte begann, ohne zu essen. Ich sah dieses Bild und in der durchsuchbaren Gelächter unter dem Tisch unter dem Tisch rutschte. Obwohl er wahrscheinlich nicht bemerkte :)) Und ich erinnere mich, wie er aus meinem Scherz in ein Lachen rannte, und es war eine bärische Rzhach, die reibungslos in die Stille fließt, t.E. Ich sehe es mit einem offenen Mund und überlebenden Augen vor ihm, aber keine Geräusche sind nicht mehr gehört, nur etwas, das kaum gefangen ist "Gyyyyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa":)))"
Ihr Freund antwortet:
"Ich habe irgendwie mit dem Mädchen vertraut gemacht (20 Jahre alt). Das Mädchen ist schrecklich wie der Tod, alles in Akne und Zähne wie ein Pferd. Ganz aus dem Unfall traf sich und lächelte ihren SFFFOUR. Jetzt bereute ich meine Dummheit! Wie sie in mich kletterte, saugt wie ein Leech und nicht zurückgeblieben. Direkter Text senden Es funktioniert nicht, weinen, schluchzt, hängt am Hals, drohend Selbstmord. Ich beschloss, nach Narr zu weinen, damit ich mich verlassen habe. Zuerst "Leichte Fremdheit" Ich erlaubte mir, dann ging es nicht für einen Witz. Nichts hilft! Jetzt denke ich, öffentlich und in der Pfütze erworben zu werden. Kann helfen?"
Mädchen schreibt:
"Und meine liebt es, in die Mikrowelle zu schauen, vor allem, wenn der Grill vorbereitet und das Essen dreht 🙂 Dies ist ein Witz, nimmt einen Hocker, setzt sich hin und schaut sich nicht um das Mikrowellenfenster, z. B. ein Film. wird gezeigt :))"
Ihr Mann antwortet:
"Ich bin es leid, sie täglich zu sehen: Immer zu Hause ohne Kosmetika, in zerrissenen Turnschuhen, riecht es unangenehm. Ich bin bereit, irgendwo zu sehen – in der Mikrowelle, im Fenster, in der Toilette, nur nicht für diesen Roggen."
Mädchen schreibt:
"Und mein, lachen Sie einfach nicht viel, pisst das Haus nur sitzen (damit die Toilette nicht erscheint) und wischt meinen Schwanz mit einem Stück Papier, während als ob "herausgedrückt" Sein, wie ein Rohr mit Paste :))))))))))))) Seit 3 Jahren zusammen, aber ich immer noch lächerlich :)))))))))))))))"
Ihr Mann antwortet:
"Jungs, ich werde dir das Rätsel erzählen. Meine Frau ist pervers. Ich habe mich in der Toilette nach Hebel gesucht, wie ich meine, das ist das Beste. Nun, piss, im Allgemeinen. Ich war erster schüchtern, ich setzte mich auf die Toilette, also sah ich nichts. Und dann habe ich mich entschieden, zu überprüfen, was noch der Fall ist, dachte: "Ich werde mir eine Freude an meinem Geliebten geben!" Nahm einen Schwanz und ließ ihn drehen, wundert sich Kunststoff. Und was denkst du? Sie mochte es! Lacht, gegossen, immer noch will. Pervert ich eine Frau haben, die meisten realen pervertieren!"
Mädchen schreibt:
"EIN
Meine immer noch jede Nacht, genau in 1.30 wacht auf und geht zu terrorisieren den Kühlschrank. Und es dreht sich nicht einmal das Licht an, Schaufeln alles, dass es rüberkommt und auch nicht geschnitten nichts, wenn ein großes Stück (eine Stange Wurst oder Käse ist ein Stück oder shmat von Fleisch), und am Morgen öffne ich einen Kühlschrank , und es gibt einige Sprays. Und zur gleichen Zeit er sich an nichts erinnern ist, wird alles mit geschlossenen Augen hawted, wie in einem Traum. "
Ihr Mann antwortet:
"Nur hören: "Sie sind fett, Sie Fett, müssen Sie auf eine Diät sitzen!" Und ich bin nicht dick, ich bin absorbiert! Und ohne Nahrung kann ich nicht. Nach dem Willen seiner Frau gehe ich jeden Abend zu Bett ohne Abendessen. Ich liege und warten, bis sie einschläft, dann macht ruhig seinen Weg in die Küche und Stossen auf Nahrung. Am Morgen Skandal. Ich bin etwas? Ich nichts. Ich sage, dass ich mich an nichts erinnern, sagen sie, Lunatism und alles,.Nun, was bin ich falsch? Ich fühle mich mit Hunger?"
Mädchen schreibt:
"Hallo an alle!und mein ganzes Unglück!Er ist auf der Strumpfhose nur Horror platziert! Dies ist normale Hilfe-Pliz!:))"
Ihr Mann antwortet:
"Mädchen! Ich appelliere an Sie! Nun, erklären Sie meinem Sexual, dass die Beine rasiert werden sollten. Wie bleibst du im Bett? "zottelig", also fühle ich mich schlecht, als ob der Mann als nächstes lügt. Und ich kann nicht mit einem Kerl, ich bin nicht blau! Ich kann also nur Sex mit ihr haben, wenn es in der Strumpfhose ist, sonst steigt es einfach nicht auf!"
Mädchen schreibt:
"Und mein Mann ist nur ein Lager von seltsamen Gewohnheiten: Er liebt es, auf seinem Angestellten am Telefon zu schreien und in der Toilette zu sitzen, während durch eine Rharktis und Kreuzung gekennzeichnet ist. Er ist auch liebt es, sich vor einem Spiegel nackt zu drehen, verschiedene Posen der Bodybuilder in Wettkämpfe, was das lustige Ding in diesem Moment ist, sein Gesicht ist (ernsthaft). Er liebt es auch, nackt zu tanzen, und zögert gleichzeitig seine Farm. Er pisst an der Toilette an der Bindung an. Ich habe keine Zeit, in den Laden zu kommen oder auf das Restaurant einer Art und Weise, wie sie sofort nach einer Toilette sucht und dort 20 Minuten sucht als ein armes Verwandter in der Nähe der Toilette stehen, während er dort aufwacht.
So viele Skandale aus diesem Grund war es :)))
Ihr Mann antwortet:
"Ich habe eine Frau – ein Standard der Neugierde und der Hähne. Klettert in all meinen Dingen, die ich bei der Arbeit tue, nach der Arbeit. Ich habe einmal darüber geworfen, ich habe das auf einem untergeordneten Toiletten telefonisch dargestellt, sodass sie alles vertraut und nicht vertraut ist. Jetzt nicht davon überzeugen, dass es nicht wahr ist.
Ich gehe ins Fitnessstudio, ich habe eine normale Figur. Manchmal möchte ich im Badezimmer die Früchte Ihrer Arbeit in den Bau des Körpers betrachten, eine Pose – andere vor dem Spiegel nehmen. Und sie sieht das alles! Sogar das Gesicht wird berücksichtigt! Und in welcher Lücke sieht sie aus, als würde ich gerne wissen, dass es scheint, dass es keine Risse gibt?
Ja bloßer tanz, ja, nyariva! Aber jede normale Frau sollte verstehen, dass ein Mann, der auch ein mündlicher Sex braucht. Und bis er ist, werde ich vor ihr wichsen, und wenn ich es nicht mag, lass ihn ergreifen (was ich schon gesagt habe).
Cota Padlu wird bald kommen. Alles in der Wohnung von ihm!
Die öffentliche Toilette für mich ist ein Tempel, t.Zu. Es kann meine Frau nicht dazu bringen, mir alles in t zu verbieten.C. und 100 Gramm für den Appetit. Ich werde auf die Art gehen, ich bekomme eine Blase, trinken, Stock, stehen ohne Frau, und ich möchte weiterleben. Nun, wenn es ein Café gibt, sitzt sie dort, und steht nicht wie Cerber an der Tür. Dann kann ich langsam auf die Straße gehen und Minuten 20 Minuten, um frische Luft als freie Person in einem freien Land zu atmen. "
Mädchen schreibt:
"und mein Schlaf nur in der Kopfzeile."
Ihr Mann antwortet:
"Sie schnurrt wie ein Traktor. In den Ohren bilanzierten Wollverpackungen. Und damit die Wolle nicht ausfällt, legte ich den Hut an und klammerte sich an sie."
Mädchen schreibt:
"Ich erinnere mich an, meine, dass ich noch bevor ich angefangen habe, rohes Fleisch versucht, vielleicht der Boden Kilo frisst, was dann nichts darüber kochen, wie in einem Witz heute ein Pilaf ohne Fleisch haben. und ohne Reis).Zuvor rohe Knödel gegessen, aber ich mache sie jetzt nicht, ich habe vorher darüber geschrieben."
Ihr Mann antwortet:
"Ich beschwere mich nicht über meine Frau: Smart, schön. Aber Koch weiß nicht, wie. Alle Produkte übersetzt, seine Gerichte sind nicht ein Hund. Alles, was Schurken kaufen wird, so sehr, dass ich besser bin als rohes Fleisch wird besser als sie gekocht!"
Mädchen schreibt:
"Hilfe. Mein Mann wirft nie etwas! Ich fing an, hier ein Audit durchzuführen, viele Dinge umhüllt, und dann fand ich eine Box mit Tickets für den Transport für drei vergangene Jahre. Ich wollte herauswerfen, und er war beleidigt: Er sagte, dass dies alle Tickets sind, für die er auf Termine zu mir reiste, und er wird sie für immer behalten! Er behielt sogar eine leere Kiste aus dem Kuchen, die wir vor zwei Jahren als Zeichen der Versöhnung nach einem Streit gegessen haben! Hier ist mein Romantiker. Ich liebe ihn sehr sehr, aber wo soll ich all diese Boxen und Papier geben. "
Ihr Mann antwortet:
"I Kollektor. Echte antike. Und meine Frau mein Hobby trifft nicht, sie versteht ihn einfach nicht. Einmal warf den Stuhl aus dem 17. Jahrhundert auf den Müll. Als ich von einem Herzinfarkt wegbewegte, fragte sie naiv auf seine Augen, fragte: "Warum also wegen einiger Rhoche töten? Wir kaufen einen neuen Lehrstuhl, Italiener."
Die Hauptsache ist, dass es den Unterschied zwischen Candy Candy und dem seltensten Briefmarke nicht sieht. Und sie glaubt, dass ich eine leere Box von einem Kuchen von romantischen Motivationen bin, obwohl es für mich vorbereitet ist, die Sammlung chinesische Figuren auf die Ausstellung zu übertragen"
Mädchen schreibt:
":)) und mein Abend, wenn er das Bier bricht..Grad der Trunkenheit – es sieht aus wie – ich zeigen! Nun zeigen. Ohwoo! Vergangenheit die Feiglinge sofort sein – schüttelte -"Möchten Sie Muschi zeigen!!" Und so den ganzen Abend..Vergangenheit zu mir auf die Toilette Bier. Und jedes Mal, Briefe zeigt mir..Am Morgen – "Oh krank mit einem Kater. Ich schrieb gestern? JA? So pereproan wieder. " Und im Schrank, der Morgen ist ein Widder! Blicke auf die Dinge..und fragt -"Und wo sind meine Hose. wieder verdoppelten aus. " gleiche Sache auf den Socken! nicht sieht!"
Ihr Mann antwortet:
"Ich bin ein Mann in jeder Hinsicht normal, nur. sexuell unzufrieden. Mein Geliebter ist ständig der Kopf weh tut, dann den Bauch, dann etwas anderes. Und ich erlaube mir nicht, dass ich ein Monster bin? Nur wenn ich trinken, wird es schwer zu zügeln, ich zu ihr halten, aber ich berühren Sie es nicht mit meinen Händen, ich glaube, er selbst Vermutungen. Raten Sie nicht. Also ich bin statt Sex gepflegt, und was sonst noch etwas zu tun?
Ich sehe die Hose nicht in den Schrank? Es passiert. Ich wiederhole: Ich bin ein normaler Mensch, und alle normalen Menschen haben es, eine solche Besonderheit der männlichen Vision. Glauben Sie mir nicht, fragen Sie die Experten."
Sie schreibt:
"Und ich habe einen jungen geschiedenen Mann, der dennoch lustig erfunden hat, um Socken zu waschen. Die Flasche des Wassers (6 Liter) gefüllt mit heißem Wasser und einem Paar Pulverlöffel und wirft dann eine geschlossene Flasche in den Kofferraum und er fährt am Nachmittag damit. Er sagt, das bleibt dann nur noch zu spülen. :)"
Verantwortlicher junger Mann noch geschieden:
"Ich habe jedes neue Mädchen Geschichten über die Socken erzählt. Ich denke schon: Es gibt einen, der sagt: "Gehen Sie nicht in dieses Unsinn ein, lassen Sie sie waschen" – gerade geheiratet! Ohne zu zögern! Und bis sie das fanden, lass mich niemanden erwarten. Sie gingen alle in den Arsch!"
Ich wiederhole, nur für den Fall, dass der Bauer fiktional antwortet, aber es ist wahrscheinlich, dass sie wirklich gewesen wären